Vu cette nuit pas au cinéma...
Un film bancal, pas très bien rythmé, bourrin, ridiculement mal écrit et bourré de clichés.
Mais qu'est-ce que c'est fun !
Pile poil le protoptype du film con, du grand portnawak du début de l'invasion des serpents (après 25 minutes de blabla et de présentations des personnages un peu longuet), jusqu'à la fin, dont je ne vous dévoilerai pas l'issue.
Les acteurs en font des tonnes, on s'ennuie parfois... Mais on s'en fout !
Ce qu'on veut, c'est que les serpents charclent, et bousillent tout ce qui passe à leur portée.
Et pour ça; on est servis !
Même si les CGI sont parfois grossiers et très vilains, quel plaisir de voir des grosses bêbêtes bouffer des seins, des gorges, rentrer dans une orbite pour ressortir par l'autre, croquer des jambes, entrer de plein fouet dans la bouche d'une pauvre victime, et un boa constrictor bouffer la tronche d'un gars !
Crade, mais pas assez gore à mon goût.
Malgré un gars qui se fait empaler et une gorge explosée.
C'est débile, c'est trop court (1h36) et de plus, la qualité de la vidéo n'était pas formidable (un sale screener perturbé par des personnes qui se levaient au milieu du film, grrrr...), mais je pense sérieusement me choper le dvd de ce film, décidément, très, très con.
Et evidemment, finissons sur LA star du film.
J'ai nommé le coolissime
Samuel L. Jackson, à l'origine de quelques répliques crevantes, dont voici un florilège des plus drôles, vachardes ou débiles...
__________
"Je suis presque sûre que la classe éco arrive en même temps que la première classe"
__________
- Vous travaillez ensemble depuis combien de temps vous et Mr le rigolo ?
- Haaa, ça fait 5 ans de services, plus un mariage raté chacun. Aucun gars n'arrive à la cheville de ce salopard.
- Waho !
- Un bien joli duo : le glamour et la gloire.
__________
- Allo. Agent special Harris, j'ecoute.
- Harris ? Ca va la nouvelle promotion ?
- Le vrai bonheur.
- T'as répondu un peu vite. tu veux pas arrêter ?
- Non, non. Je plaisantais pas. Ouais c'est terminé. Terminée la bouffe dégueu quand on est en planque toute la nuit. Tu sais, à présent, je passe la nuit au lit avec ma femme, et elle est sexy. Et mes enfants, tu sais, c'est vraiment merveilleux, je passe plein de temps avec eux. Et crois-moi, ils sont super.
- Hé ! C'est à moi que tu parles. Arrête de déconner. Tu sais que ça te manque de faire partie de l'action. Je parie que tu te fais chier. Dis-moi comment tu t'occupes ?
- Je surfe sur internet.
- Sur des sites porno ?
- Non ! Sur E-Bay, mon cher ami le cynique. Je participe à un combat d'enchères contre un ptit con du Vermont pour l'achat d'un poster en velours de Pam Anderson en bikini. Ce qui n'a rien de porno.
__________
- Savez-vous qui est Eddy Kim ?
- Tout le monde le sait. Oh, vous savez, une fois, j'ai vu une émission criminelle à la télévision avec des reconstitutions bidons où ils torturaient un innocent qui avait été temoin d'un de ces crimes. Ce malade lui avait arraché les yeux et l'avait fait dévorer par des cochons. Plutôt horrible je trouve.
- Ouais. C'est pas un enfant de coeur.
- Alors... Qu'est-ce qu'ils veulent que vous... Que devez-vous faire ?
- Hé ben moi chui témoin à charge.
- Waho ! Alors là c'est trop... Sexy !
__________
- Que puis-je pour vous ?
- Ha non rien, je me détends un peu.
- Gros Boeing. Y'a plein d'endroits où aller.
- Plein d'endroits à part celui-là, n'est-ce pas ? Je vous ai fait quelquechose ?
- En théorie, non. Mais peut-être bien qu'à l'avenir, vos semblables pourraient nous averir avant de s'approprier un de nos appareils.
- "Vos semblables ?"
- Ho, non, non, non... C'est pas...
- Hé, hé, hé. Ne vous en faites pas, je plaisantais.
__________
- Nos amis s'envoient en l'air.
- C'était le bon temps, hein ?
*Ho mon dieu ! Haaaa ! Haaaa !*
- Ho ! Ce gars-là est doué, c'est sûr.
- Ha, ha !
*Silence*
- Enfin, ptêtre pas si doué que ça.
__________
"Ho merde ! T'as un serpent aux fesses !"
__________
- Nom de Dieu, on va tous y rester.
- Pas moi ! C'est mon job de régler au quotidien toutes sortes de situations périlleuses. Et je vous assure que je suis plutôt doué là dedans.
__________
- Docteur, j'ai là un serpent qui est brûnatre au-dessus, et puis je dirai vert sur le ventre.
- Mais est-ce vraiment vert ou est-ce bleuâtre ?
- Hum, et bien si je devais faire un choix, je dirai vert.
- Non, pas du tout. Il s'agit d'un bleu Sarcelle.
- Docteur, c'est un bleu Sarcelle.
__________
- Il y a un mois, j'ai eu une offre de retraite anticipée. Mais non, moi comme une idiote, j'ai voulu repartir pour encore une année.
- Vous étiez là pour une raison : Vous avez sauvé mon bébé.
__________
"J'étais un peu pyromane dans ma folle jeunesse."
__________
"Ecoutez-moi, ecoutez : J'adorerai être nuancé. Tenter un interrogatoire subtile et tout en douceur, mais je dois avouer que là j'ai pas le temps de me montrer délicat."
__________
"Appréhende Eddy Kim et inculpe-le moi d'homicides volontaires et de tentatives de meurtres. Et appelle son enfoiré d'avocat véreux. Ouais, et demande-lui ce que Kim a comme préférence entre le gaz et l'injection létale."
__________
"J'en ai vraiment ras le bol ! Je veux qu'on débarasse ce foutu avion de ces foutus serpents de merde ! Que tout le monde s'attache bien, je vais ouvrir ces foutues fenetres !"
__________
"Dieu bénisse la Playstation !"
Évènements 
Accueil 
Sujet: Re: Des Serpents dans l'avion (David R. Ellis - 2005) 
Ou peut etre que tu t'ai pas plaint ( comme jean pierre pas plaint.... )...
