Blagues

:MDR: :mdr3: :mdr3: :plause: géni:al

Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année? Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.


Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette!!!!!

:MDR: :MDR: :MDR: :MDR:

lol :MDR:


Les gars, c'est comme les parking...
... Les meilleurs sont toujours pris !!!


Deux belges à la chasse voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !!!


Proverbe chinois : Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.


Ne fais pas l'amour dans ton jardin, l'amour est aveugle, mais pas le voisin !

c'est un concour de blague ou il faut dire 100 blagues sont rire!!
il y a dedan un français un belge et un allemand

le français arrive a la 53 il rigole

l'allemand arrive a la 63 il rigole

puis le belge arrive a la 99 il rigole


plus tard on intervieux le belge et on lui demande pourkoi avez vous rit a la 99
il repond c'est parce ke je vien de comprendre la première !!!


:MDR: :MDR: :MDR: :MDR:

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

Une petite blague sympa sur les Belles mères:

Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre. Le beau-fils
vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue!
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigue de me voir.
Le gendre:
Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Une belle-mère a trois gendres . Pour tester leur dévouement, elle leur fais passer un test : elle fait semblant de se noyer . Le premier n'hésite pas, plonge dans l'eau et la sauve . Le lendemain, il trouve devant chez lui une belle 106 avec marqué " De la part de votre belle-mère qui vous aime" . Idem pour le second . Quant au troisième, lorsque sa belle-mère fait semblant de se noyer, il hésite puis la laisse mourir . Le lendemain, il trouve une belle Ferrari avec écrit sur un papier " De la part de votre beau-père qui vous aime"

:bras:

Elle est géniale!!!! :MDR: :MDR: :MDR:

excellent Faddman!! :MDR:

géniale ta blague Faddman ....à mon tour

Vivre en 2005.
> Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
> composée de 3 personnes.

> 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
> pas d'adresse e-mail.

> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
> téléphone comme si tu étais encore au bureau.

> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

> 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
> entreprises différentes.

> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
> pour le prendre.

> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
> connecter à Internet avant même de prendre ton café.

> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

> 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
> de numéro 9 dans la liste.

> ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T’en meurs d'envie !!!

trop bon ca!!!! (je souris encore a cause du N9!!)

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


C'est un zoophile, un serial killer, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui sont dans la rue. Et là, y'a un chat qui passe.
Le zoophile dit :
- Venez, on se fait le chat !!

Le serial killer dit :
- Ouais, ouais on se fait le chat et on l'égorge !

Le pyromane dit :
- ouais ! on se fait le chat, on l'égorge et on le brûle !!

Le nécrophile dit :
-Ouais ouais ouais !! On se fait le chat, on l'égoge, on le brûle et on se le refait !!!

Et le masochiste dit :
-Miaaaaouuu !!

:MDR:

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immdéiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Aussitôt, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foêtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothrapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

excellente :mdr3: :mdr3: :plause: géni:al j:adore

alors on continue ...svp pourriez vous me précisez celle que vous aimez merci...

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
dela maison. Une voix répond :

- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus
de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux,
mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour
chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ... Voyons, que
voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi,
mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en
penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il
demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies

***n'est stupide que la stupidité***

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela, c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et Mme FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

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Un petit garcon arrive en courant dans la cuisine ou sa mere prepare le diner :
" Maman Maman, viens vite Y a Papa qui s'est pendu dans la cave !!"
La mere afollee se precipite a la cave; une fois celle-ci a la cave, elle se met
a chercher son mari, et la le petit garcon dit : "Poisson d'Avril !!!!! il s'est pendu au grenier "

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votre préférée?

j'adore ac le père noel ^^

LE PERMIS DE COUPLE A POINTS
>
> Rendre les femmes heureuses
>
>
> Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de
> conduire.
> Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
> Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous en perdez.
> Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque
> chose à quoi elles s'attendaient....
>
>
>
> COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
> - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
> - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et
> boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4),
> Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8 ).
>
>
> POUR SON ANNIVERSAIRE :
> - Vous l'emmenez dîner (0)
> - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
> - C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à
> volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe
> de Rugby préférée (-10).
>
>
> UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
> - Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui
> est résolument célibataire (-7) ; qui roule en Porsche (-10).
>
>
> UNE SOIREE A DEUX Vous l'emmenez au cinéma (+2)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui
> s'appelle "Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui
> mangent des humains(-9); et vous avez menti en lui disant que c'était un
> film étranger sur les orphelins ( -15).
>
>
> V! OTRE PHYSIQUE Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
> - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
> l'éliminer (+10)
> - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien
> larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
> - Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors concours).
>
> TACHES SIMPLES :
> - Vous faites le lit (+1)
> - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers
> décoratifs(0)
> - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
> - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
> - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des
> kleenex(-1)
> - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8 )
> mais vous revenez avec de la bière (-5)
> - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
> - Vous descen! dez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
> rien(0)
> - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a
> quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de
> canne de golf n°6(+10) c'était son chien (-1)
>
>
> COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
> - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
> - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
> - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la
> télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes
> endormi(-20).
>
>
> LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "
> - Vous hésitez avant de répondre (-10)
> - Vous répondez " Où ? " (-35)
> - Toute autre réponse (-20)

Trop fort ton permis de couple!!! :MDR:

Une bande de nains vont au bar .

Un type complètement ivre les voit sortir du bar et dit au patron :

"Hé -hips- Roger ! -hips-

Y'a ton -hips- baby-foot -hips- qui se barre !"

Journal intime d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs
n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon
permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber.
Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres.
Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un.
Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement
ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est
parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre
chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où
j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".


:MDR: :MDR: :MDR: je m'excuse aupres des personnes qui se seraient reconnu .. :bras: :bras:

Celle du permis de la blonde est génial!!!! :MDR: :MDR: