Blagues

Excellente celle de la statue de la liberté!! :MDR: Elle marche aussi et surtout dans l'autre sens...

http://video.google.com/videoplay?docid=-3861027482924818218&q=bruce+lee+wannabe

:garg: Le pauvre il est sonné

mdrrrrr :MDR:

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Un petit hommage sympa à "Qui veut gagner des millions":

:MDR: elle est super celle la

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Zabou a écrit:

Un petit hommage sympa à "Qui veut gagner des millions":

mortel!!!
et moi, je peut utiliser le meme joker???

Or de question :MDR:

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"


Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous faites l'amour que dans le jardin ?

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

angie a écrit:

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Excellente celle là

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

quelques ta mére pour rigoler^^:

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se
fait refaire les seins
Ta mère à poil dans un CD Rom.
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ça fait des
Snickers.
Ta mère à Orlyval .
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la
Bretagne.
Ta mère elle suce des ours.
Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4*4 pour arriver au menton.
Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.
Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour
baiser ta mère.
Ton père est tellement maigre qu'il n'a qu'une rayure à son pyjama
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue ,les putes font mine
de faire du stop.
Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche ça laisse des
traces de limace.
Ta mère à l'école des fans
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les
caméras.
Ta mère est tellement moche que ton père y baise ta soeur.
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de
parler plus haut
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un
dictionnaire
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros
Ta mère à cheval avec Patrick Bruel
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon)
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir
Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle
sert très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère est tellement ridée
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si
mal.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul
j'aurais honte de chier.
Ta mère elle est vierge.
Ta mère elle est zoophile, elle aime ton père
Ta mère est tellement cochonne qu'elle a épousé un porc....Ton père !!!
Ta mère elle a mis des sièges en cuir dans sa Twingo
Ta mère elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien
Ta mère elle boit de l'eau chaude
Ta mère elle boit du River Cola sur le parking de l'Aldi.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: 'va acheter une télé couleur',
elle demande de quelle couleur!
Ta mère est tellement conne qu'elle dit 'Merci madame' à l'horloge parlante
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de
place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que
c'est le patron.
Ta mère elle appuie sur l'accélérateur du CERN.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule qu'on lui raccroche au nez quand elle
téléphone.
Ta mère elle fait des trous dans les cannelloni
Ta mère elle compose pour Guy Béart
Ta mère elle fait des crêpes au couscous
Ta mère elle a fait un Bac G
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du
soleil.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour
appeler les sourds.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système
d'exploitation!
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Linux c'est une marque de lessive
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en
stationnement.
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty
acheter une TV couleur, elle m'a demandé 'Quelle couleur ?'
Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que
c'est plus facile à avaler
Ta mère est tellement grasse qu'il y a des yeux dans son urine.
Ta mère est tellement grosse
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace
qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle
inonde les Pays-Bas.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2
fuseaux horaires
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne
sa douche.
Ta mère est tellement grosse qu'on la met sur le toit de la maison lors d'un
cyclone. (pour pas qu'il s'envole)
Ta mère est tellement grosse qu'elle roule des moquettes pour se faire des
tampax.
Ton père est tellement vieux qu'il est sur la photo de classe de Jésus
Ton père pour enlever sa capote il pète..
Ton père son nez il est tellement gros que pour l'embrasser sur les deux joues,
on a plus vite fait de passer par derrière!
Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne
Ta mère en transsexuelle
Ta mère en Twingo
Ta mère en Viet dans Rambo II
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de
se le mettre
Ta mère est tellement conne que si les jeux olympiques de la connerie
existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va
chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Balladur c'est un Walkman
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls
changent de trottoir.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêlle les pieds dans la ficelle de son
tampax
Ta mère c'est Jackie Sardou
Ta mère c'est Chantal Goya
Ta mère chauve dans une pub Jacques Dessange
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que
c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer a Mururoa!
Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai
l'impression de m'être trompé
Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un téléphone sans fil
Ta mère est tellement forte en
Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une
fourchette pour ne pas gaspiller le lait.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle fait du vélo sans selle.
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un
casque intégral.
Ta mère en roulotte à la foire du trône
Ta mère en scaphandrier dans une soirée Techno
Ta mère en short au Tasteless
Ta mère en short jaune et en tongues vertes devant le Prisunic
Ta mère est tellement poilue qu'elle se sert d'une tondeuse à gazon pour se
raser les jambes
Ta mère est tellement radine
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour
garder les morceaux.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que t'es né avec des écailles.
La bite de ton père est tellement petite, qu'il a besoin d'une loupe et d'une
pince à epiler pour se branler. Autres...
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère tremble tellement qu'on dirait qu'elle a pas le décodeur.
Ta soeur ressemble tellement à ta mère que même ton père se trompe
Ta mère dans Doom III.
Ta mère barreur de France 3
Ta mère ça peut pas être une souris, elle a trop de boutons.
Ta mère c'est la femme à Colombo
Ta mère dans une pub Steradent
Ta mère elle arbitre le match de foot Russie-Tchetchénie
Ta mère elle a tellement de varices qu'on dirait une carte routière
Ta mère elle fait partie de la famille MacTimber.
Ta mère elle fait du patin à roulettes dans les rayons de Carrefour.
Ta mère elle est entraîneuse dans un bar à Rodez.
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se
retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'OK'.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'D'accord'.
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour
Carrefour
Ta mère est tellement conne que quand elle prend un rendez-vous chez le médecin,
elle n'y va pas parce qu'elle est malade
Ta mère est tellement conne qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va
chercher la balle
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un
magnétoscope 23.Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2eme parce
qu'elle était trop conne pour finir première
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche sous une cafetière
Ta mère est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la
rosée.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle
était loin.
Ta mère est tellement plate
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir
qu'elle mouille.
Les cheveux de ta mère sont tellement court qu'elle se les frisent avec des
grains de riz.
Ta mère a les seins tellement gros et pendants, que quand elle fait le poirier
ça l'étouffe.
La touffe de ta mère est tellement poilue que ses morpions s'amusent à faire du
saut à l'élastique
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère qui tond sa chatte avec un cutter.
Ta mère, si elle n'était pas conne, elle n'aurait pas épousé ton père.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau
matelas....
Ta mère 8088 64ko de RAM.
Ta mère velue avec une queue et qui fait miaou.
Ta mère en treillis au 6ème RCS.
Ta mère c'est ton père.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages PARDI!!!!!

Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans

Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez-moi 7 pastis.
- OK, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars s'en enfile un, deux, trois...
Le patron :
-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
-Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
-Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.
-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre...

la 2è est gore!!!

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur.

Pourquoi les femmes conduisent mal?
Car la plupart des profs d'autos écoles sont des hommes

Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!

angie a écrit:

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur.

Celle là est excellente....et si vraie!! :MDR:

oh Shu Ken , réagit !!!

Carlos Santana a écrit:

oh Shu Ken , réagit !!!

Il sait que c'est la réalité....alors il dit rien :MDR:
Oupss moi je vais me faire tapper....(en plus je suis une femme battue.. clin )