Blagues

Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !


C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père ;
-Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d’accord...tant mieux alors heureusement qu’hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...

angie a écrit:

C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père ;
-Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d’accord...tant mieux alors heureusement qu’hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...

MDRRrrrr! :MDR:

Citation :

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur

Citation :

Celle là est excellente....et si vraie!!

.

Citation :

oh Shu Ken , réagit !!!

bah c'est normal, le chat a peur.....alors je compatis!

Une blonde et son mari sont dans un pré...
La blonde dit a son mari:
- Oh regarde chéri, des cheval!!!
Le mari répond:
- Non ma chérie se sont des chevaux.
Et la blonde répond:
- Oh on aurais pourtant dit des cheval!!!


Pourquoi les belges nagent-ils toujours sur les bords de la piscine?
- Parcequ'ils sont un peu cons sur les bords!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parcequ'on fond ils sont pas si cons!

Que fait tu après avoir sérré la main a un lépreu?
- Tu lui rends sa main!

Quesqu'un lépreu dans un une piscine?
- Un cachet effervescent!

Et la p'tite dernière toute mimi:

Quesque est rose et qui se balade de liane en liane?
- Un chewing-gum collé sur le que de tarzan!!

Tyssa a écrit:

Que fait tu après avoir sérré la main a un lépreu?
- Tu lui rends sa main!

Magnifique. :MDR:

SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" ...............................................................C'était moi


Sincèrement l'Archevêque.



PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

:MDR: :MDR: :MDR:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «

C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre ! »

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...»

:MDR: :MDR:

:mdr3: géni:al

Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l’arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

Alors prends le bus !

C'est un prisonnier qui s'enfuit de prison et tous les flics sont à ses trousses, il arrive dans un parc et il voit un grand lac rond et il plonge et il se met au milieu du lac et tous les flics se mettent autour du lac. IL RESSORT COMMENT ??


Ben il ressort tout mouillé !!

Tyssa a écrit:

Pourquoi les belges nagent-ils toujours sur les bords de la piscine?
- Parcequ'ils sont un peu cons sur les bords!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parcequ'on fond ils sont pas si cons!

Alala sa changera jamais...

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Pas mal belle vengeance.... :MDR:

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. "Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite". À cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !

Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe...

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans.
2) Il croyait que sa mère était vierge.
3) Sa mère le prenait pour un dieu.
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.


George W Bush entame son discours d'ouverture des Jeux Olympiques: "Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo!".
Un assistant arrive à ses côtés et lui souffle à l'oreille: "Monsieur le président, ces o ce sont les anneaux olympiques, votre discours
est en dessous".



Comment reconnaît-on un bébé belge à la maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche


En Corse, pourquoi y-a-t-il plus de baptêmes que de mariages?
- Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins



Quelle est la meilleure armée du monde?
Celle de l'Ethiopie, car ses soldats se cachent derrière leurs fusils!


Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde... Ca allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français! (sisi)


(*) = avec l'accent africain

C'est un noir qui entre dans la boutique du disquaire.
- (*) Bonjour Mr le disquaire. (*)
- Bonjour.
- (*) Je voudrais la chanson de Mambo.
- Comment dites-vous?
- (*) La chanson de Mambo!
- J'vois pas!
- (*) Mais si, elle est très très connue!
Le disquaire réfléchit, cherche dans ses catalogues et déclare:
- Je ne connais pas ce titre. Mais vous pourriez m'aider en chantonnant le début de la chanson.
Alors le noir d'entonner:
- (*) Mambo sapin, roi des forêts



Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.
Blair: "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac: "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."
Poutine: "Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis!
Ils sont russes!"



Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer




C'est deux suisses qui se promènent.
Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit:
- Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait
- Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!


A quoi reconnait-on un belge qui joue au combat de coq ?
C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un italien dans un combat de coq ?
C'est le seul à parier sur le canard.
A quoi reconnait-on la Mafia Sicilienne dans un combat de coq ?
C'est le canard qui gagne...

Je viens seulement de mater les blagues de Iron sy, c'est ENORME !

"Quel est le point commun entre un mec qui est suspendu sur un fil entre de deux buildings et un type en train de se faire suc*r par une vieille de 95 ans ?"

"Ne pas regarder en bas"

:MDR:

vous connaissez la blague de la chaise ? elle st pliante ! :foot: :foot:

Elle est pas terrible surtout.

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce
matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins
25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont
blessés. Des villes entières sont complètement dévastées,
la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider
à la reconstruction du pays anéanti. La Russie a déjà envoyé
des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne
veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO
nouveaux Algériens...

Voleur de Blagues EL !

J'avais totalement cru à la première partie du texte...
Heureusement que la chute est bonne

Mr.Movie a écrit:

Voleur de Blagues EL !

Et alors ?
A moins d'en inventer une nouvelle de toutes pièces, on pique sans arrêt les blagues entendues à droite, à gauche...

Tu veux que je rajoute un "copyright guioui from Ecran Large" ?

Batman a écrit:

Mr.Movie a écrit:

Voleur de Blagues EL !

Et alors ?
A moins d'en inventer une nouvelle de toutes pièces, on pique sans arrêt les blagues entendues à droite, à gauche...

+ 1

Batman était la pour te sauver, heureusement.

Mais qui peut-il bien être ?

Bruce Wayne ?