La ptite blagounette

C'est Toto qui... oh et puis non.

Un homme entre dans un bar :

"Servez-moi un Coca, ou ... "

Le barman le regarde. L'homme part.

Le lendemain :

"Servez-moi un Coca, ou bien ..."

Le barman le regarde. L'homme part.

Le lendemain :

"Servez-moi un Coca, ou alors ...
- Ou alors quoi ?
- Un Orangina."

Monsieeur et Madame AIBOURÉDÉTA ont 3 fils :

Spoiler:

emasculator a écrit:

Monsieeur et Madame AIBOURÉDÉTA ont 3 fils :

Spoiler:

Le plus marrant, c'est quand on essaye de comprendre et qu'on répète le mot plusieurs fois, jusqu'au déclic

Ca fait 5-6 fois que je me répète la phrase et j'ai toujours pas tilté.

Youn a écrit:

Ca fait 5-6 fois que je me répète la phrase et j'ai toujours pas tilté.

Ca va venir. Fais les liaisons
Va au café du coin et répète la phrase à voix haute plusieurs fois

J'espere que tu ne la répétes pas à voix haute devant tout le monde ^^.

Aaaaaaaaaaaaaah... okkkkk.

1) BLAGUE CANADIENNE

c'est une blaque québécoise donc....
Les fautes et les expressions sont de là bas.


C'est l'histoire d'un fermier comprend tu... il avais une superbe de grosse ferme... plein de vachet, de cochon, de poule, de mouton, mais il avait pas de coq...

Le fermier bien découragé, alla dans un endroit ou l’on vend des coqs, pis la y regarde avec le vendeur les différent coq, pis la y en vois un... y se branlais dans la cage... Le vendeur dit : Ce coq la on le vend a moitier du prix, y se branle ton le temps... le fermier dit : S't'une aubaine je le prend

Donc arriver chez eux... le fermier regarde le coq pis lui dit : Fait comme tu veux, mais demain matin faut que toute mes poule est pondu des œufs.
Donc y lache le coq, pis la le Coq y rentre dans basse cour pis y commence a sauté chaque poule une par une... Le fermier un peu surpris rentre chez lui en se disant... il est efficace

Deux heures plus tard, il regarde par la fenêtre, pis y vois le coq en arrière d'un mouton pis y se donne vraiment a fond

Le fermier se dit : Y va être mort demain.

Le lendemain matin, le fermier se réveille, pis y voit le coq étendu par terre, les ailes en croix, pis y voit un vautour qui tourne autour, faque le fermier va voir le Coq, pis lui dit : Je le savais bien que tu mourrais... Le coq se tourne vers le fermier et lui dit : Chute elle arrive.

--------------------------------------------------

2) Blague du petit bonhomme

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?


---------------------------------------------------

3) La prostituée et l'homme


C'est un homme qui veut aller au prostitué, il s'approche d'une de celle ci:

L'homme: Vous me faite quoi pour 50€?
Prostitué: Je vous fait l'amour plus le coup de l'election présidentielle!
L'homme: Original, je prend!

S'en suit de longs ebbats, l'homme jouie et se retourne vers la prostitué:

L'homme: C'était vraiment exceptionelle, mais vous deviez pas me faire le coup de l'election présidentielle??
La prostitué: Ah oui c'est vrai...

Sur ces mots, elle se leve et approche sa tete du sexe de l'homme... Soudain elle retire son oeil en verre et met le sexe dans l'orbite vide!

L'homme se leve dégouté:

L'homme: Mais vous etes déguelasse! Vous faites quoi la?
La prostitué: Ben le coup de l'élèction présidentielle... Le bourage de crane!!!


---------------------------------------

4) Sherlock Holmes et Watson

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!


------------------------------------

5) L'homme qui rentre tard

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

-----------------------------------------------------

6) L'ours & le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de pouet qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

---------------------------------------------

7) Les parieurs


" Une dame entre dans une grande banque très renommée. Elle exige de voir le directeur. Celui-ci arrive après quelques minutes et l'installe dans son bureau. Il lui demande ce qu'elle veut."

Elle : " Et bien voilà, j'ai actuellement 900 000 euros et je voudrais ouvrir un compte."

Il la regarde estomaqué.

Lui : "Evidemment Madame !"

Ils signent les papiers et le directeur demande :

Lui : " Pardonnez ma curiosité mais comment avez-vous gagné autant d'argent ?"

Elle : " Oh ! J'aime faire des paris fous et couteux !"

Lui : " Vraiment ?"

Elle : " Oui ! Tenez ! Je vous parie 25 000 euros que vos testicules sont carrées."

Il se retient de rire :

Lui "Carrées ? Ah non Madame elle sont rondes !"

Elle : " Vous tenez les pari ? Mais au vue de la somme en jeu je propose de se retrouver demain ici même pour 10h avec nos avocats respectifs."

Il réfléchit : " Tenu !"

Le soir il rentre chez lui, passant la nuit nu devant la glace, à vérifier que ses testicules ne sont pas carrées. Satisfait, le matin il arrive tout guilleret à son bureau. Vers 10h, la dame, son avocat et l'avocat de la banque se réunissent avec le directeur. Ils signent un papier indiquant le montant et l'enjeu du pari et puis vient le grand moment. Le directeur baisse pantalon et caleçon.

Lui : Vous voyez ! Elle sont rondes !

Elle : Pourrais je s'il vous plait les toucher ? Au vue de la somme en jeu j'aimerais vérifier par moi meme ...

Lui : Naturellement ! Je comprends !

Et elle s'approche, tenant dans ses mains les petites boules fragiles alors que sonnent les dix coup de 10h. Et l'avocat de la dame se met à se fracasser la tête contre le mur. Le directeur s'inquiete :

Lui : " Que lui arrive-t-il ?"

Elle (souriante) : Oh ! Il est mauvais joueur et il a perdu ! On avait parié 300 000 euros qu'à 10h aujourd'hui je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque ..."

-------------------------------------------

8 ) La Lettre

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

Revenir pour faire un copié collé.. même pas envie de lire.

1) BLAGUE CANADIENNE

c'est une blaque québécoise donc....
Les fautes et les expressions sont de là bas.


C'est l'histoire d'un fermier comprend tu... il avais une superbe de grosse ferme... plein de vachet, de cochon, de poule, de mouton, mais il avait pas de coq...

Le fermier bien découragé, alla dans un endroit ou l’on vend des coqs, pis la y regarde avec le vendeur les différent coq, pis la y en vois un... y se branlais dans la cage... Le vendeur dit : Ce coq la on le vend a moitier du prix, y se branle ton le temps... le fermier dit : S't'une aubaine je le prend

Donc arriver chez eux... le fermier regarde le coq pis lui dit : Fait comme tu veux, mais demain matin faut que toute mes poule est pondu des œufs.
Donc y lache le coq, pis la le Coq y rentre dans basse cour pis y commence a sauté chaque poule une par une... Le fermier un peu surpris rentre chez lui en se disant... il est efficace

Deux heures plus tard, il regarde par la fenêtre, pis y vois le coq en arrière d'un mouton pis y se donne vraiment a fond

Le fermier se dit : Y va être mort demain.

Le lendemain matin, le fermier se réveille, pis y voit le coq étendu par terre, les ailes en croix, pis y voit un vautour qui tourne autour, faque le fermier va voir le Coq, pis lui dit : Je le savais bien que tu mourrais... Le coq se tourne vers le fermier et lui dit : Chute elle arrive.

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2) Blague du petit bonhomme

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?


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3) La prostituée et l'homme


C'est un homme qui veut aller au prostitué, il s'approche d'une de celle ci:

L'homme: Vous me faite quoi pour 50€?
Prostitué: Je vous fait l'amour plus le coup de l'election présidentielle!
L'homme: Original, je prend!

S'en suit de longs ebbats, l'homme jouie et se retourne vers la prostitué:

L'homme: C'était vraiment exceptionelle, mais vous deviez pas me faire le coup de l'election présidentielle??
La prostitué: Ah oui c'est vrai...

Sur ces mots, elle se leve et approche sa tete du sexe de l'homme... Soudain elle retire son oeil en verre et met le sexe dans l'orbite vide!

L'homme se leve dégouté:

L'homme: Mais vous etes déguelasse! Vous faites quoi la?
La prostitué: Ben le coup de l'élèction présidentielle... Le bourage de crane!!!


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4) Sherlock Holmes et Watson

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!


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5) L'homme qui rentre tard

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

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6) L'ours & le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de pouet qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

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7) Les parieurs


" Une dame entre dans une grande banque très renommée. Elle exige de voir le directeur. Celui-ci arrive après quelques minutes et l'installe dans son bureau. Il lui demande ce qu'elle veut."

Elle : " Et bien voilà, j'ai actuellement 900 000 euros et je voudrais ouvrir un compte."

Il la regarde estomaqué.

Lui : "Evidemment Madame !"

Ils signent les papiers et le directeur demande :

Lui : " Pardonnez ma curiosité mais comment avez-vous gagné autant d'argent ?"

Elle : " Oh ! J'aime faire des paris fous et couteux !"

Lui : " Vraiment ?"

Elle : " Oui ! Tenez ! Je vous parie 25 000 euros que vos testicules sont carrées."

Il se retient de rire :

Lui "Carrées ? Ah non Madame elle sont rondes !"

Elle : " Vous tenez les pari ? Mais au vue de la somme en jeu je propose de se retrouver demain ici même pour 10h avec nos avocats respectifs."

Il réfléchit : " Tenu !"

Le soir il rentre chez lui, passant la nuit nu devant la glace, à vérifier que ses testicules ne sont pas carrées. Satisfait, le matin il arrive tout guilleret à son bureau. Vers 10h, la dame, son avocat et l'avocat de la banque se réunissent avec le directeur. Ils signent un papier indiquant le montant et l'enjeu du pari et puis vient le grand moment. Le directeur baisse pantalon et caleçon.

Lui : Vous voyez ! Elle sont rondes !

Elle : Pourrais je s'il vous plait les toucher ? Au vue de la somme en jeu j'aimerais vérifier par moi meme ...

Lui : Naturellement ! Je comprends !

Et elle s'approche, tenant dans ses mains les petites boules fragiles alors que sonnent les dix coup de 10h. Et l'avocat de la dame se met à se fracasser la tête contre le mur. Le directeur s'inquiete :

Lui : " Que lui arrive-t-il ?"

Elle (souriante) : Oh ! Il est mauvais joueur et il a perdu ! On avait parié 300 000 euros qu'à 10h aujourd'hui je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque ..."

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8 ) La Lettre

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

J'ai une histoire.



- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur?"

- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente. Je suis Carole, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça?

- Client (timidement): "Oui!!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça?"

- Standardiste, : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle..fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : " @#%/$@&?#! "

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose, Monsieur?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"



(Bisous à zanzi qui me l'a envoyée )

(J'ai pris mon temps pour la lire, pour une fois)

C'est "Drôle... mais un brin effrayant !", comme le dit si bien zanzi.

Petite blague d'un pote, après vision de DBE :

Son goku and chi-chi have a son, how do they call him ?


Gohan Fuckyourself

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?


- Fraking, c'est écrit serré...

C'est quoi le point-commun entre un arroseur automatique et une femme à qui l'on propose une sodomie

Spoiler:

Fu, Chu, Su et Bu sont quatre chinois qui émigrent aux USA. Arrivés là-bas, ils décident d'adapter leurs prénoms pour faire américain. Bu devient Buck, Chu devient Chuck... les deux autres préfèrent repartir.

Tiens une petite blagounette rigolote
Un médecin marche dans la rue mais n'a pas l'esprit tranquille. Deux petites voix le harcèlent, l'une démoniaque, l'autre angélique :
- Rooh allez c'est bon. T'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec une patiente !
- Oui enfin bon... t'es véto quand même.