Floodland - Saison 4

Bon, m'en vais à la fac faire du montage.

A plus tard les mordus !

++++

A plus tard !

Nadsat est en ligne.

Nadsat n'est plus en ligne.

Cash a faire, c'est décidément plein de surprises !

Il y a 2 ou 3 semaines j'avais pris le dvd Shaolins Masters soit disant réalisé par Yuen Woo Ping et avec un certain Lee Wang.
Apres l'echecs des quelques recherches visant à déterminer le titres original et l'année de réalisation de la chose, j'ai enfin percé le mystérie mystérieux de ce DVD en l'engouffrant dans mon lecteur.

En fait, ça m'a tout l'air d'un Kungfuxploitation sentant bon les 70's, avec une image tirée d'une bobine qui devait avoir pas mal de bouteille et avec apparement de gros procédés typiques du cinoche d'exploitation (le générique est constitué de stocks shots de Bruce Lee).

Et c'est réalisé par le dénommé Lui Kin.

Mighty-Forest a écrit:

Et c'est réalisé par le dénommé Lui Kin.

Ouaaahh, il n'a même pas de page imdb !

J'ai déniché un gros ofni emballé dans une flying jaquette ... Magnifique .


Dommage, la jaquette était assez poutrante, avec des ninjas et tout .

Mighty-Forest a écrit:

Mighty-Forest a écrit:

Et c'est réalisé par le dénommé Lui Kin.

Ouaaahh, il n'a même pas de page imdb !

Sûrement un pseudo.
Mais même les réal possèdant un milliard de pseudos sont retrouvables.
Bizarre, donc.

Mighty-Forest a écrit:

J'ai déniché un gros ofni emballé dans une flying jaquette ... Magnifique .

Yeah !
Merci pour le lien !

A propos de flying jaquettes, vous avez lu le retour de la Mad Rubrik ?
C'est rigolo, mais ça n'a pas la puissance évocatrice des chroniques des 90's.
Dommage.

J'ai toujours pas acheté le dernier.
Mais qu'attends-je ?

1) BLAGUE CANADIENNE

c'est une blaque québécoise donc....
Les fautes et les expressions sont de là bas.


C'est l'histoire d'un fermier comprend tu... il avais une superbe de grosse ferme... plein de vachet, de cochon, de poule, de mouton, mais il avait pas de coq...

Le fermier bien découragé, alla dans un endroit ou l’on vend des coqs, pis la y regarde avec le vendeur les différent coq, pis la y en vois un... y se branlais dans la cage... Le vendeur dit : Ce coq la on le vend a moitier du prix, y se branle ton le temps... le fermier dit : S't'une aubaine je le prend

Donc arriver chez eux... le fermier regarde le coq pis lui dit : Fait comme tu veux, mais demain matin faut que toute mes poule est pondu des œufs.
Donc y lache le coq, pis la le Coq y rentre dans basse cour pis y commence a sauté chaque poule une par une... Le fermier un peu surpris rentre chez lui en se disant... il est efficace

Deux heures plus tard, il regarde par la fenêtre, pis y vois le coq en arrière d'un mouton pis y se donne vraiment a fond

Le fermier se dit : Y va être mort demain.

Le lendemain matin, le fermier se réveille, pis y voit le coq étendu par terre, les ailes en croix, pis y voit un vautour qui tourne autour, faque le fermier va voir le Coq, pis lui dit : Je le savais bien que tu mourrais... Le coq se tourne vers le fermier et lui dit : Chute elle arrive.

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2) Blague du petit bonhomme

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?


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3) La prostituée et l'homme


C'est un homme qui veut aller au prostitué, il s'approche d'une de celle ci:

L'homme: Vous me faite quoi pour 50€?
Prostitué: Je vous fait l'amour plus le coup de l'election présidentielle!
L'homme: Original, je prend!

S'en suit de longs ebbats, l'homme jouie et se retourne vers la prostitué:

L'homme: C'était vraiment exceptionelle, mais vous deviez pas me faire le coup de l'election présidentielle??
La prostitué: Ah oui c'est vrai...

Sur ces mots, elle se leve et approche sa tete du sexe de l'homme... Soudain elle retire son oeil en verre et met le sexe dans l'orbite vide!

L'homme se leve dégouté:

L'homme: Mais vous etes déguelasse! Vous faites quoi la?
La prostitué: Ben le coup de l'élèction présidentielle... Le bourage de crane!!!


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4) Sherlock Holmes et Watson

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!


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5) L'homme qui rentre tard

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

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6) L'ours & le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de pouet qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

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7) Les parieurs


" Une dame entre dans une grande banque très renommée. Elle exige de voir le directeur. Celui-ci arrive après quelques minutes et l'installe dans son bureau. Il lui demande ce qu'elle veut."

Elle : " Et bien voilà, j'ai actuellement 900 000 euros et je voudrais ouvrir un compte."

Il la regarde estomaqué.

Lui : "Evidemment Madame !"

Ils signent les papiers et le directeur demande :

Lui : " Pardonnez ma curiosité mais comment avez-vous gagné autant d'argent ?"

Elle : " Oh ! J'aime faire des paris fous et couteux !"

Lui : " Vraiment ?"

Elle : " Oui ! Tenez ! Je vous parie 25 000 euros que vos testicules sont carrées."

Il se retient de rire :

Lui "Carrées ? Ah non Madame elle sont rondes !"

Elle : " Vous tenez les pari ? Mais au vue de la somme en jeu je propose de se retrouver demain ici même pour 10h avec nos avocats respectifs."

Il réfléchit : " Tenu !"

Le soir il rentre chez lui, passant la nuit nu devant la glace, à vérifier que ses testicules ne sont pas carrées. Satisfait, le matin il arrive tout guilleret à son bureau. Vers 10h, la dame, son avocat et l'avocat de la banque se réunissent avec le directeur. Ils signent un papier indiquant le montant et l'enjeu du pari et puis vient le grand moment. Le directeur baisse pantalon et caleçon.

Lui : Vous voyez ! Elle sont rondes !

Elle : Pourrais je s'il vous plait les toucher ? Au vue de la somme en jeu j'aimerais vérifier par moi meme ...

Lui : Naturellement ! Je comprends !

Et elle s'approche, tenant dans ses mains les petites boules fragiles alors que sonnent les dix coup de 10h. Et l'avocat de la dame se met à se fracasser la tête contre le mur. Le directeur s'inquiete :

Lui : " Que lui arrive-t-il ?"

Elle (souriante) : Oh ! Il est mauvais joueur et il a perdu ! On avait parié 300 000 euros qu'à 10h aujourd'hui je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque ..."

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8 ) La Lettre

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

http://www.ecranlarge.com/forum/showthread.php?t=82526

EL, c'est mort...

El est mort ! Vive mordus !

Ouééééééééééééééééééééé !!!

:hanhanhanhan:

Oh, des djeunz excités.

Youn a écrit:

El est mort ! Vive mordus !

On dit pas El est mort mais El est morte.

bronski a écrit:

Youn a écrit:

El est mort ! Vive mordus !

On dit pas El est mort mais El est morte.

On ne dit pas "El est morte", mais "Elle est morte".

Han, page 42 !!!!
Un petit hommage s'impose :

Mighty-Forest a écrit:

Han, page 42 !!!!
Un petit hommage s'impose :

Je hais les emissions sur les gros.

Je tiens à rappeler que je ne suis pas gros.

J'ai commencé à regarder Wendigo (4eme film de la journée, ouch mes yeux), je sens que je vais avoir du mal à me plonger dans le film !


Une famille avec un gosse, une atmosphére flippante et 1er degrés...

Et devinez qui ils choississent pour jouer le gosse ?
Dewey de Malcolm !


HAHAHAHA, je ne vais jamais réussir à prendre ce film au sérieux ...

Céki Dewey de Malcolm ?