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 Blagues

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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 2 Mar - 9:45

Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 5 Mar - 15:27

Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez-moi 7 pastis.
- OK, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars s'en enfile un, deux, trois...
Le patron :
-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
-Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
-Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.
-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre...
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Kenshu
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 5 Mar - 16:10

la 2è est gore!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 6 Mar - 9:46

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur.

Pourquoi les femmes conduisent mal?
Car la plupart des profs d'autos écoles sont des hommes

Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!
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Zabou
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 6 Mar - 10:10

angie a écrit:
Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur.

Celle là est excellente....et si vraie!! :MDR:

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 6 Mar - 14:48

oh Shu Ken , réagit !!! :MDR2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 6 Mar - 20:18

Carlos Santana a écrit:
oh Shu Ken , réagit !!! :MDR2:
Il sait que c'est la réalité....alors il dit rien :MDR:
Oupss moi je vais me faire tapper....(en plus je suis une femme battue.. clin )

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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 8 Mar - 14:56

Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !


C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père ;
-Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d’accord...tant mieux alors heureusement qu’hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 8 Mar - 17:45

angie a écrit:


C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père ;
-Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d’accord...tant mieux alors heureusement qu’hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...

MDRRrrrr! :MDR:

Citation :
Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur
Citation :
Celle là est excellente....et si vraie!!
.
Citation :
oh Shu Ken , réagit !!!

bah c'est normal, le chat a peur.....alors je compatis!

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 8 Mar - 18:47

Une blonde et son mari sont dans un pré...
La blonde dit a son mari:
- Oh regarde chéri, des cheval!!!
Le mari répond:
- Non ma chérie se sont des chevaux.
Et la blonde répond:
- Oh on aurais pourtant dit des cheval!!!


Pourquoi les belges nagent-ils toujours sur les bords de la piscine?
- Parcequ'ils sont un peu cons sur les bords!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parcequ'on fond ils sont pas si cons!

Que fait tu après avoir sérré la main a un lépreu?
- Tu lui rends sa main!

Quesqu'un lépreu dans un une piscine?
- Un cachet effervescent!

Et la p'tite dernière toute mimi:

Quesque est rose et qui se balade de liane en liane?
- Un chewing-gum collé sur le que de tarzan!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 8 Mar - 21:24

Tyssa a écrit:

Que fait tu après avoir sérré la main a un lépreu?
- Tu lui rends sa main!

Magnifique. :MDR:
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 0:13

SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" ...............................................................C'était moi


Sincèrement l'Archevêque.



PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 0:30

:MDR2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 1:06

:MDR: :MDR: :MDR:
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 15:45

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «

C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre ! »

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...»
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 21:00

:MDR: :MDR: :MDR2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Mar - 22:36

:mdr3: géni:al
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 10 Mar - 9:47

Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l’arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

Alors prends le bus !

C'est un prisonnier qui s'enfuit de prison et tous les flics sont à ses trousses, il arrive dans un parc et il voit un grand lac rond et il plonge et il se met au milieu du lac et tous les flics se mettent autour du lac. IL RESSORT COMMENT ??


Ben il ressort tout mouillé !!
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 17:21

Tyssa a écrit:



Pourquoi les belges nagent-ils toujours sur les bords de la piscine?
- Parcequ'ils sont un peu cons sur les bords!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parcequ'on fond ils sont pas si cons!

Alala sa changera jamais...:P

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
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Zabou
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 18:28

Pas mal belle vengeance.... :MDR:

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 14 Mar - 11:59

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. "Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite". À cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Mar - 14:35



Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe...

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Avr - 19:32

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans.
2) Il croyait que sa mère était vierge.
3) Sa mère le prenait pour un dieu.
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.


George W Bush entame son discours d'ouverture des Jeux Olympiques: "Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo!".
Un assistant arrive à ses côtés et lui souffle à l'oreille: "Monsieur le président, ces o ce sont les anneaux olympiques, votre discours
est en dessous".



Comment reconnaît-on un bébé belge à la maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche


En Corse, pourquoi y-a-t-il plus de baptêmes que de mariages?
- Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins



Quelle est la meilleure armée du monde?
Celle de l'Ethiopie, car ses soldats se cachent derrière leurs fusils!


Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde... Ca allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français! (sisi)


(*) = avec l'accent africain

C'est un noir qui entre dans la boutique du disquaire.
- (*) Bonjour Mr le disquaire. (*)
- Bonjour.
- (*) Je voudrais la chanson de Mambo.
- Comment dites-vous?
- (*) La chanson de Mambo!
- J'vois pas!
- (*) Mais si, elle est très très connue!
Le disquaire réfléchit, cherche dans ses catalogues et déclare:
- Je ne connais pas ce titre. Mais vous pourriez m'aider en chantonnant le début de la chanson.
Alors le noir d'entonner:
- (*) Mambo sapin, roi des forêts



Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.
Blair: "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac: "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."
Poutine: "Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis!
Ils sont russes!"



Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer




C'est deux suisses qui se promènent.
Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit:
- Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait
- Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!


A quoi reconnait-on un belge qui joue au combat de coq ?
C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un italien dans un combat de coq ?
C'est le seul à parier sur le canard.
A quoi reconnait-on la Mafia Sicilienne dans un combat de coq ?
C'est le canard qui gagne...
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Juin - 19:11

Je viens seulement de mater les blagues de Iron sy, c'est ENORME !

"Quel est le point commun entre un mec qui est suspendu sur un fil entre de deux buildings et un type en train de se faire suc*r par une vieille de 95 ans ?"

"Ne pas regarder en bas"

:lol:
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Juin - 21:23

:MDR: :MDR2:
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MessageSujet: Re: Blagues   Aujourd'hui à 1:17

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