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 Blagues

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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Fév - 11:06

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants
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Kenshu
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Fév - 12:04

:ok: :ok: :ok:
quelles sont tes sources angie???

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Fév - 15:19

ces mails je suppose ??
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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Fév - 15:56

oui par un beau frère très en forme de ce coté la qui en a pleins la tete
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Fév - 23:38

angie a écrit:
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject


Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule


Tu m cherche a sque jvois :MDR2:


:arrow: Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.


:arrow: Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant


:arrow: Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.





Je sais je sais c est mechant et pas marrant mais bon... :cheers:
Et comme on dit faut pas etre méchant avec les femmes la nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe :1:er:
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Fév - 2:02

pas marrantes tes blagues???? c'est vrai......elles sont excellentes!

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Fév - 12:16

Excellente celle de la statue de la liberté!! :MDR: Elle marche aussi et surtout dans l'autre sens... :ok:

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Fév - 14:54

http://video.google.com/videoplay?docid=-3861027482924818218&q=bruce+lee+wannabe
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Fév - 15:08

:garg: Le pauvre il est sonné
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Fév - 2:05

mdrrrrr :MDR:

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 20 Fév - 11:26

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Fév - 11:03

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Fév - 20:50

Un petit hommage sympa à "Qui veut gagner des millions":


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Fév - 22:26

:MDR: :MDR2: elle est super celle la
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 22 Fév - 11:57

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 22 Fév - 23:05

Zabou a écrit:
Un petit hommage sympa à "Qui veut gagner des millions":

mortel!!!
et moi, je peut utiliser le meme joker???

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 23 Fév - 9:55

Or de question :MDR:

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 23 Fév - 13:57

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"


Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous faites l'amour que dans le jardin ?

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Fév - 11:16

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Fév - 14:23

angie a écrit:
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Excellente celle là :MDR2:

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Fév - 16:21

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
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naw
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Fév - 23:25

quelques ta mére pour rigoler^^:

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se
fait refaire les seins
Ta mère à poil dans un CD Rom.
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ça fait des
Snickers.
Ta mère à Orlyval .
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la
Bretagne.
Ta mère elle suce des ours.
Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4*4 pour arriver au menton.
Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.
Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour
baiser ta mère.
Ton père est tellement maigre qu'il n'a qu'une rayure à son pyjama
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue ,les putes font mine
de faire du stop.
Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche ça laisse des
traces de limace.
Ta mère à l'école des fans
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les
caméras.
Ta mère est tellement moche que ton père y baise ta soeur.
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de
parler plus haut
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un
dictionnaire
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros
Ta mère à cheval avec Patrick Bruel
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon)
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir
Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle
sert très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère est tellement ridée
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si
mal.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul
j'aurais honte de chier.
Ta mère elle est vierge.
Ta mère elle est zoophile, elle aime ton père
Ta mère est tellement cochonne qu'elle a épousé un porc....Ton père !!!
Ta mère elle a mis des sièges en cuir dans sa Twingo
Ta mère elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien
Ta mère elle boit de l'eau chaude
Ta mère elle boit du River Cola sur le parking de l'Aldi.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: 'va acheter une télé couleur',
elle demande de quelle couleur!
Ta mère est tellement conne qu'elle dit 'Merci madame' à l'horloge parlante
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de
place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que
c'est le patron.
Ta mère elle appuie sur l'accélérateur du CERN.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule qu'on lui raccroche au nez quand elle
téléphone.
Ta mère elle fait des trous dans les cannelloni
Ta mère elle compose pour Guy Béart
Ta mère elle fait des crêpes au couscous
Ta mère elle a fait un Bac G
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du
soleil.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour
appeler les sourds.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système
d'exploitation!
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Linux c'est une marque de lessive
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en
stationnement.
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty
acheter une TV couleur, elle m'a demandé 'Quelle couleur ?'
Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que
c'est plus facile à avaler
Ta mère est tellement grasse qu'il y a des yeux dans son urine.
Ta mère est tellement grosse
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace
qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle
inonde les Pays-Bas.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2
fuseaux horaires
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne
sa douche.
Ta mère est tellement grosse qu'on la met sur le toit de la maison lors d'un
cyclone. (pour pas qu'il s'envole)
Ta mère est tellement grosse qu'elle roule des moquettes pour se faire des
tampax.
Ton père est tellement vieux qu'il est sur la photo de classe de Jésus
Ton père pour enlever sa capote il pète..
Ton père son nez il est tellement gros que pour l'embrasser sur les deux joues,
on a plus vite fait de passer par derrière!
Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne
Ta mère en transsexuelle
Ta mère en Twingo
Ta mère en Viet dans Rambo II
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de
se le mettre
Ta mère est tellement conne que si les jeux olympiques de la connerie
existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va
chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Balladur c'est un Walkman
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls
changent de trottoir.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêlle les pieds dans la ficelle de son
tampax
Ta mère c'est Jackie Sardou
Ta mère c'est Chantal Goya
Ta mère chauve dans une pub Jacques Dessange
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que
c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer a Mururoa!
Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai
l'impression de m'être trompé
Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un téléphone sans fil
Ta mère est tellement forte en
Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une
fourchette pour ne pas gaspiller le lait.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle fait du vélo sans selle.
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un
casque intégral.
Ta mère en roulotte à la foire du trône
Ta mère en scaphandrier dans une soirée Techno
Ta mère en short au Tasteless
Ta mère en short jaune et en tongues vertes devant le Prisunic
Ta mère est tellement poilue qu'elle se sert d'une tondeuse à gazon pour se
raser les jambes
Ta mère est tellement radine
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour
garder les morceaux.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que t'es né avec des écailles.
La bite de ton père est tellement petite, qu'il a besoin d'une loupe et d'une
pince à epiler pour se branler. Autres...
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère tremble tellement qu'on dirait qu'elle a pas le décodeur.
Ta soeur ressemble tellement à ta mère que même ton père se trompe
Ta mère dans Doom III.
Ta mère barreur de France 3
Ta mère ça peut pas être une souris, elle a trop de boutons.
Ta mère c'est la femme à Colombo
Ta mère dans une pub Steradent
Ta mère elle arbitre le match de foot Russie-Tchetchénie
Ta mère elle a tellement de varices qu'on dirait une carte routière
Ta mère elle fait partie de la famille MacTimber.
Ta mère elle fait du patin à roulettes dans les rayons de Carrefour.
Ta mère elle est entraîneuse dans un bar à Rodez.
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se
retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'OK'.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'D'accord'.
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour
Carrefour
Ta mère est tellement conne que quand elle prend un rendez-vous chez le médecin,
elle n'y va pas parce qu'elle est malade
Ta mère est tellement conne qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va
chercher la balle
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un
magnétoscope 23.Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2eme parce
qu'elle était trop conne pour finir première
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche sous une cafetière
Ta mère est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la
rosée.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle
était loin.
Ta mère est tellement plate
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir
qu'elle mouille.
Les cheveux de ta mère sont tellement court qu'elle se les frisent avec des
grains de riz.
Ta mère a les seins tellement gros et pendants, que quand elle fait le poirier
ça l'étouffe.
La touffe de ta mère est tellement poilue que ses morpions s'amusent à faire du
saut à l'élastique
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère qui tond sa chatte avec un cutter.
Ta mère, si elle n'était pas conne, elle n'aurait pas épousé ton père.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau
matelas....
Ta mère 8088 64ko de RAM.
Ta mère velue avec une queue et qui fait miaou.
Ta mère en treillis au 6ème RCS.
Ta mère c'est ton père.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 27 Fév - 12:27

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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angie
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 28 Fév - 13:46

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 1 Mar - 20:31

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages PARDI!!!!!

Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans
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