La ptite blagounette

Mr et Mme Zeblouze ont une fille.



Agathe.

*parti se faire lyncher*

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

mdrrrrrrrrrrrrrr

M et Mme Chirac ont un fils comment l'appelle t il ...







Jacques ...

désolé

Oui, tu peux...

Plusieurs petites choses envoyées par une amie...

Citation :

STAGE POUR HOMMES

Attention, il ne reste que quelques jours pour vous inscrire à ce programme de formation !

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES VOUS ETES TOUS BIENVENUS


Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:


PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
> Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
> Forum


DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
> Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours

Citation :

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces , distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, après une blague encore plus salée que les autres, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha : "Savez-vous qu'on manque de prostitués en Irak?".

Outré, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer : "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

Citation :

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Merci Cilou...

Celle d'Air et la dernière de Bad sont excellentes.

c'est vrai j'adore

Vous en voulez une bien crade, bien dégueulasse ?




























Ben, vous n'avez qu'a arreter de vous la laver pendant 3 semaines...

Merci à Cilou une fois de plus...

Une maman, dont je ne préciserai pas la couleur de cheveux^^ (de toute façon, c'est déjà précisé...) écrit à son fils (ça aussi c'est précisé. J'ai été blond pendant deux mois, c'est normal)...

Citation :

Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère


PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Merci à Cilou, encore et toujours...

Citation :

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme
blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respéctées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrèmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux!

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "

L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie.. Alors pars d'ici et ne me déranges plus ! ".

Il retourne dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu,le sermonne :
" Quand même tu exagères. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,tu aurais pu le pousser ce pauvre type. "

"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.

"Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit
: " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

_____________________________________________________


C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim.
Puis arrive le dessert.
La fille prend un sorbet 3 boules, nappé de chocolat et d'un alcool délicat.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."


Merci à Satine^^

j'adore la derniere...

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?



Un Labrador





Qu'est-ce qu'une tâche de rousseur sur le derrière (restons politiquement correct) d'une blonde ?



Une tumeur au cerveau.

Comment faire aboyer un chat ...
Vous le prenez, vous lui mettais de l'essence, envoyez une allumette dessus
Et "Wouaffff"

Arf.
Mwé.

Oui bein on vient de me la raconter pendant que je vous parle (enfin ecris)

Mwé.
Bof.

deca06 a écrit:

Comment faire aboyer un chat ...
Vous le prenez, vous lui mettais de l'essence, envoyez une allumette dessus
Et "Wouaffff"

Et la suite !

Comment faire miauller un chien ?
On le congèle, on prend une scie circulaire et : Miiiaaaaaooooouuuuuuuu !

Mwé.
Arf.

Mighty-Forest a écrit:

deca06 a écrit:

Comment faire aboyer un chat ...
Vous le prenez, vous lui mettais de l'essence, envoyez une allumette dessus
Et "Wouaffff"

Et la suite !

Comment faire miauller un chien ?
On le congèle, on prend une scie circulaire et : Miiiaaaaaooooouuuuuuuu !

Rah on est deux grands comiques

Piou a écrit:

Rah on est deux grands comiques

Surtout lui.

Bad Taste a écrit:

Piou a écrit:

Rah on est deux grands comiques

Surtout lui.

Merci Bad !

Sinon, bah :

C'est deux mecs, y'en a un qui à les cheveux longs et l'autre ça le dérange pas .

Mon nouvel ennemi a écrit:

Master Piou a écrit:

Piou a écrit:

Rah on est deux grands comiques

Surtout lui.

Merci Bad !

De rien.
La somme habituelle par virement.

Mon nouvel ennemi a écrit:

Sinon, bah :

C'est deux mecs, y'en a un qui à les cheveux longs et l'autre ça le dérange pas .

C'est à dire ?
Pô compris...

2 oeufs dans une poele
Le premier : ouaaaaaaaa il fait chaud ici
Le second : aaaaaaaaaaaaaaaaaa un oeuf qui parle

Bad Taste a écrit:

[C'est à dire ?
Pô compris...

Arf ... J'ai horreur d'expliquer mes blagues quand on ne les comprends pas, c'est toujours un grand moment de sollitude ...

Une deuxième au cas où àa ferait tilt :

C'est deux mecs, y'en a un qui est chauve et l'autre il s'en fout .

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une prostituée et un gay qui rentrent dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"